Юмор, Шутки, анекдоты и прочее Опции

[black_poet]

Для тех, кто смотрел КомедиКлаб... И не только.... Представьте, что это читает Галыгин...))))

панки.
Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись
от водных процедур.
Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.

Готы.
Готы сука печальные.
Ещё бы ! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,
а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть.
Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.

Металисты.
Матисты сука мечтатели.
Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду
терминатору вошебшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не
приходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.
Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и
получив высшее образование и идут работать юристами.
Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.

Байкеры.
Байкеры сука добрые.
Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжая
вам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс.
Байкеры не палятся.

Эмо.
Эмо сука жалкие
Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы , бедняги тратят время на нытьё над
гламурными журналами в квартирах сидя
на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды.
Поэтому одеваются эмо крайне странно.
Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто ? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,
от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.

Скинхеды.
Скинхеды сука умные.
Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая , хааа ! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.

гламуры.
Гламуры сука тупые.
Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом.
Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина.
Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.

Пафосники.
Пафосники сука клоуны.
встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.

реперы
Реперы сука чёрные.
Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем , это не репер.
В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот.
Реперы часто палятся на травке , джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.

айр-н-би
айр-н-би это те же реперы, только без яиц.
Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.
Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым

©от Ursa




Музыка и музыкальная группа
1. Создание альтернативной группы – хороший способ заработать, почти ничего не делая
2. Набери всех знакомых в группу, они станут музыкантами, учиться для этого ничему не надо
3. Напиши побольше песен
4. Песни должны быть двух типов – весёлые и грустные
5. Для весёлых, необходимо наглая визгливая интонация и периодические переговоры с членами группы, прямо во время песни
6. Также крайне важно быстро играть на всех музыкальных инструментах
7. Бля, ты же не умеешь играть! Ладно, просто быстро лупи по ним
8. В грустных песнях обязательно должен быть куплет, в котором будут слышны всхлипы от слёз и грустное пение. Не важно, о чём петь
9. В припеве все музыканты начинают насиловать аппаратуру, а ты печально завываешь, как можно больше звуков «а-а-а-а» и «о-о-о»
10. Помимо вокалиста, ты можешь быть гитаристом, чтобы подчеркнуть свою многогранность
11. Купи крутую гитару и хорошие комбики
12. Спусти все струны как можно больше, их будет легче зажимать и это будет по альтовски
13. Старайся не опускаться ниже четвёртой, в крайнем случае, третьей струны
14. Играй только квинтами, иногда, правда можешь вставлять быстрый проигрыш двух соседних нот, между квинтовым мясом
15. На концерте ты можешь спрятать на полу тюнер и притвориться, что сам настраиваешь инструмент, фанаты будут в восторге
16. Твои фанаты – зажравшиеся дети буржуев, к тому же наркоманы

© эту тему мне Ravlik в асю кинул.

[Русалка]

поскольку писателей у нас много, выкладываю


Вредные советы

Трудности в написании книг

Любой начинающий писатель должен знать, что неизбежно столкнется с многочисленными трудностями при написании книг. Я, как лицо, многократно пострадавшее при написании текстов, считаю своим долгом предупредить каждого собрата по перу о тех ужасах, которые их ожидают.
Трудности бывают разные - физические и психологические.
Для начала разберемся с физическими, как с более простыми.
1. Степень стертости буковок на клаве. О! Не спеши смеяться, брат мой, а прислушайся! Ежели ты, находясь в творческом порыве, поминутно будешь долго и, не сомневаюсь, изощренно, многоэтажно и оригинально высказывать свое возмущение данным фактом, это нисколько не приблизит тебя к написанию душещипательной сцены, стоящей перед твоими красными от недосыпа глазами. Но не спеши творить из сцены романтической сцену убийства! Еще не все потеряно. Эта трудность разрешимая, во-первых, ты можешь окончить курсы машинисток, а во-вторых - купить за несколько монеток новые буквы. Да, первое не пристало мужчине, а второе... тоже не фонтан, ибо гусары денег не берут... поэтому тебе придется самому решать, чем именно пожертвовать во имя великой цели.
2. Длина ногтей. Даже если ты настоящий мужик, эта проблема может внезапно из незаметной стать глобальной. Не потому, о чем ты подумал, а совсем по-другому: а вдруг ты - вампир? Или твоя фамилия Крюгер? Или ты вообще женщина? Вот видишь - на каждом шагу начинающего писателя поджидают неведомые трудности! Методы разрешения проблемы различны, тут уже каждому как удобнее - кому удобно пилочкой наводить порядок, а кому и топориком.
3. Толщина пальцев. Нет, я не намекаю на твой вес, боже упаси! Ах, вчера под тобой сломалось кресло? И ты схватился за стол, а он тоже треснул и развалился пополам? Это не повод отчаиваться! Запомни, собрат: ноутбук можно держать на коленях. И сидеть при этом на полу. Главное - попадать пальцем именно на ту буковку, которая тебе нужна. Иначе ты и сам не сможешь насладиться прочтением твоего шедевра. Зато - если ты не вышел ростом, и тебе приходится бегать по клавиатуре и жать на клавишу со всего прыжка - проблема толщины пальцев тебя не волнует!
4. Помимо толщины есть еще одна проблема, связанная с пальцами - так называемая "распальцовка". При таком положении рабочими оказываются только четыре пальца, но! Если проблему Љ1 ты решил покупкой новых буковок (а значит, не являешься машинисткой, поскольку только им все равно, видны буквы или нет, ибо эти существа печатают вслепую, всеми пальцами, да еще и со скоростью межгалактического крейсера), то тебе "распальцовка" не страшна! Ты и так печатаешь двумя пальцами, тебе оставшиеся два не нужны. Отруби и выкинь - ничто не должно отвлекать от великой цели.
5. Ты перестарался и отрубил руки по локоть. Да, это проблема. Но и она решаема. Во-первых, ты можешь приспособить для печатания пальцы на ногах, а во-вторых, ты можешь засунуть... (госпади, о чем это я?)... то есть взять в рот... (нееее... надо настроиться на работу)... карандаш, друг мой! И тыкать евоным кончиком (да что ж такое-то со мной?) по, блин, буковкам! В результате ты рискуешь потерять в скорости, но зато действительно дважды подумаешь над тем, а нужно ли здесь это слово? Что оно дает тексту? Как оно зву... (это уже лишнее, да и карандаш могу выронить).
6. Тыкая карандашом в клаву, ты случайно разбил макушкой монитор. Ну, что тебе сказать? Пока не заработаешь денег на новый, пиши на бумаге тем же карандашом (хоть не поломал в гневе-то?). Даже если поломал, не огорчайся - у тебя теперь есть два карандаша!
7. Ты вырастил новые руки, сколотил обратно сломанный стол, починил с горем пополам стул и купил новый монитор, но тебя не подпускает к компьютеру жена (или муж, без разницы, писатели - это существа вне пола и социума). Есть два варианта - настоять на своем либо согласиться и навсегда забыть о великой цели. Я знаю, ты настоящий мужик и поэтому тебе придется стоять на своем. Это больно, но ты вытерпишь. Супруга (супругу) можно также попытаться задобрить подарками и обмануть словами: "Я только проверю электронную почту!"

И, наконец, проблемы психологические:

1. Ты подключен к Интернету и давно сидишь на нем. Смотри в глаза и отвечай! Здесь не может быть других вариантов - ты должен уметь отключаться! От инета, от реальности, от жизни! Отключаться - и творить! И не того творить, что вчера было в ночном клубе, где ты разделся до трусов. Ах, это я рано ушел? Ладно, замнем. Писатели должны иногда расслабляться.
2. В последний раз ты расслабился так, что теперь не можешь вспомнить, о чем писал вообще. Это не проблема, это фигня! Либо прочитай, что ты написал раньше, либо пиши новое, а потом назовешь это второй сюжетной линией и свяжешь как-нить вместе. Как ты понял, романы с многочисленными хитро переплетенными сюжетными линиями пишут только те люди, которые умеют качественно расслабляться.
3. У тебя творческий кризис и ты не можешь ничего написать. Эта проблема неизбывная, непреходящая, а если она иногда и пропадает с горизонта, то обязательно возвращается с подружками - с меланхолией там, с депрессией, со скукой и тоской. Поэтому пути решения опять-таки два: либо ты мужественно борешься с творческим кризисом, работая ему наперекор и черпая в нем, проклятом, вдохновение (а если чего напортачишь, вырежешь потом или перепишешь), либо ты его игнорируешь и забываешь вообще о том, что бывают кризисы (другими словами, ты его не видишь и не догадываешься, что у тебя, оказывается, кризис).
4. Ты влюбляешься в своих героев настолько, что согласен с ними жить всегда. Скажу сразу - этой проблеме очень хочется отдаться, но поступать так нельзя. Ты можешь жить с героем две-три-четыре книги и больше, но в финале все равно наступает разочарование. Чтобы не разочароваться в собственном творчестве, героев нужно время от времени отстреливать. Варианты придумывай сам, на то ты и писатель, но не забывай о пределах разумного - если твой герой женщина, будет не очень-то хорошо переехать ее бульдозером. Если же твой герой мужчина - неудачной будет идея надеть на него самое красивое платье, навести макияж и утопить в ванне, наполненной шампанским и усыпанной лепестками роз.
5. Ты ненавидишь своих героев настолько, что готов убить их на первой же странице. Всех. Жестоко. Несколько раз подряд. Брат, это не проблема вообще! Во-первых, это ненаказуемо, если верить Уголовному Кодексу, а во-вторых, ты сможешь весь оставшийся роман расследовать причины убийства. И у тебя получится детектив. А если тебе понравится сам процесс умерщвления, и ты сделаешь это неоднократно с теми же самыми героями, а они будут по твоей воле воскресать, чтобы ты снова мог убить их - твой роман назовут хоррором. И когда-нибудь снимут ужастик по мотивам. Ты легко узнаешь именно этот фильм - в названии будет слово "мертвецы" или "зомби". Это круто, брат!
6. Твои герои любят или ненавидят тебя и пытаются либо соблазнить, либо отомстить. Дааа, вот это проблема... Если хотят соблазнить - это еще ничего, тебя определят в палату для тихих, а вот если отомстить, а ты сопротивляешься - рискуешь попасть в палату для буйных. Впрочем, даже там никто не помешает тебе писать карандашом на стене или на простынях (ты ведь уже умеешь делать это без рук?)
7. Герои ненавидят друг друга, когда по твоему гениальному замыслу должны влюбиться (или наоборот). Солнце мое, тебе страшно повезло! Теперь главное - ходить за ними потихоньку и документировать все, что они творят. И не забывать, что ты для них - царь и бог! Как ты скажешь, так оно и будет! А герои - ну, подергаются в твоих лапах, как только что пойманные рыбины, ну, устроят пару истерик - поверь, текст от этого только выиграет! И читатели потом скажут, что твои герои многоплановые, а ходы - неожиданные.
8. Ты написал книгу, тебя, как водится, послали подальше все издательства нескольких стран, где понимают язык, на котором ты пишешь - поверь, это тоже не проблема! Это, брат, жизнь.