Юмор, Шутки, анекдоты и прочее Опции

[black_poet]

Для тех, кто смотрел КомедиКлаб... И не только.... Представьте, что это читает Галыгин...))))

панки.
Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись
от водных процедур.
Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.

Готы.
Готы сука печальные.
Ещё бы ! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,
а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть.
Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.

Металисты.
Матисты сука мечтатели.
Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду
терминатору вошебшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не
приходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.
Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и
получив высшее образование и идут работать юристами.
Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.

Байкеры.
Байкеры сука добрые.
Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжая
вам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс.
Байкеры не палятся.

Эмо.
Эмо сука жалкие
Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы , бедняги тратят время на нытьё над
гламурными журналами в квартирах сидя
на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды.
Поэтому одеваются эмо крайне странно.
Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто ? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,
от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.

Скинхеды.
Скинхеды сука умные.
Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая , хааа ! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.

гламуры.
Гламуры сука тупые.
Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом.
Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина.
Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.

Пафосники.
Пафосники сука клоуны.
встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.

реперы
Реперы сука чёрные.
Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем , это не репер.
В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот.
Реперы часто палятся на травке , джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.

айр-н-би
айр-н-би это те же реперы, только без яиц.
Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.
Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым

©от Ursa




Музыка и музыкальная группа
1. Создание альтернативной группы – хороший способ заработать, почти ничего не делая
2. Набери всех знакомых в группу, они станут музыкантами, учиться для этого ничему не надо
3. Напиши побольше песен
4. Песни должны быть двух типов – весёлые и грустные
5. Для весёлых, необходимо наглая визгливая интонация и периодические переговоры с членами группы, прямо во время песни
6. Также крайне важно быстро играть на всех музыкальных инструментах
7. Бля, ты же не умеешь играть! Ладно, просто быстро лупи по ним
8. В грустных песнях обязательно должен быть куплет, в котором будут слышны всхлипы от слёз и грустное пение. Не важно, о чём петь
9. В припеве все музыканты начинают насиловать аппаратуру, а ты печально завываешь, как можно больше звуков «а-а-а-а» и «о-о-о»
10. Помимо вокалиста, ты можешь быть гитаристом, чтобы подчеркнуть свою многогранность
11. Купи крутую гитару и хорошие комбики
12. Спусти все струны как можно больше, их будет легче зажимать и это будет по альтовски
13. Старайся не опускаться ниже четвёртой, в крайнем случае, третьей струны
14. Играй только квинтами, иногда, правда можешь вставлять быстрый проигрыш двух соседних нот, между квинтовым мясом
15. На концерте ты можешь спрятать на полу тюнер и притвориться, что сам настраиваешь инструмент, фанаты будут в восторге
16. Твои фанаты – зажравшиеся дети буржуев, к тому же наркоманы

© эту тему мне Ravlik в асю кинул.