![]() |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
![]() ![]() |
![]() |
![]()
Сообщение
#81
|
|
![]() |
а мне "собака сдохла" оч понравилось) %)
внимание! только людям, не очень серьезно относящися к религии! Дело о похищенной душе %) -------------------- Все будет хорошо. В крайнем случае - не будет.
|
|
|
![]()
Сообщение
#82
|
|
![]() Менеджер группы ![]() ![]() ![]() ![]()
Группа: Глав. администраторы
Сообщений: 685 Регистрация: 9.11.2006 Из: Питер, м. Политехническая ![]() |
-------------------- |
|
|
![]()
Сообщение
#83
|
|
![]() |
К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые ? - Как полупустые ? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают. - Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает. - Как не бывает ? Да я самый продаваемый певец в стране ! У меня уже два золотых и три платиновых диска плюс пиратские копии на каждом углу ! Какой же вы поклонник, если так невнимательны ?! - Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой... В суеверной семье появляется ребенок. Родители сразу же несут новорожденного к цыганке-гадалке для того, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает всё, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает "Ничего, ничего - музыканты тоже люди..." Концерт, выступает молодая рок-группа. Спели композицию, откланялись, собираются уйти. Зал шумит, кричат "Давай ещё !!!" Спели ещё раз, снова откланивается, зал не унимается "Ещё давай !!!" Третий раз поют... Зал по-прежнему... Hе выдержали. Вокалист говорит - Господа, ну сколько ещё можно, мы уже все устали ! Голос из зала - Пока не научитесь ! В переполненном купейном вагоне поезда "Чукотка-Ленинград" всех пассажиров достал, пьяный в усмерть, молодой чукча с раздолбанной гитарой - Понимаете ? Я еду в Ленинград организовывать свою рок-группу ! Кстати, не поскажете какое нибудь оригинальное название ? - Чукча ? В Ленинград ? Рок-группу ? Да это же кино !... К новому русскому приходит дочка и говорит - Папа, я выхожу замуж. - Как?! За кого? - За попа... - Че! Ты совсем сдурела? - Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь... - Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся... Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит - Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь... - Бог поможет... - А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь? - Бог поможет... - У нее хобби есть – звезды рассматривать, ей каждый месяц новый телескоп Meade нужен… Как теперь? - Бог поможет… - Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней? - Бог поможет... Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает - Ну как, пап, тебе мой жених? - Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится! Мама пишет в тюрьму сыну - Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю! Сын пишет ответ - Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят. Мама опять пишет сыну - Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились. Сын пишет ответ - Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами С автобусной остановки трогается автобус. И вдруг из магазина выбегает мужик,в руках у него два арбуза.Мужик бежит со всех сил, пытается догнать автобус,падает,роняет и разбивает арбузы,поднимается бежит дальше.А народ в автобусе со смеху валится.Одна дама кричит в окно - Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом, мы сейчас тут все со смеху описаемся? А мужик отвечает - Сейчас вы все укакаетесь, я водитель этого автобуса. Анекдоты про пиратов Карибского моря Судят Уилла Тёрнера за причинение командору Норрингтону тяжких телесных повреждений.Судья -Подсудимый,Уилл Тёрнер,что вы можете сказать в своё оправдание? -Я кузнец,работаю часто допоздна.А тут мне сообщают что у жены любовник,ну я всё бросил,прибегаю домой,вижу-Элизабет в постели,окно настежь,какой-то человек от дома уходит.Ну я схватил тумбочку и швырнул в него... Судья -Свидетельница,Элизабет Тёрнер,что вы можете рассказать по делу? -Лежу я вечером в постели,читаю книжку,жду мужа.Вдруг он врывается,хватает мою любимую тумбочку и выбрасывает её в окно... Судья -Хорошо,пострадавший,Джеймс Норрингтон,как всё происходило? -Я каждый вечер обхожу город,вот иду мимо губернаторского дома,а из открытого окна в меня летит эта тумбочка... Судья -Свидетель,Джек Воро... -Капитан Джек Воробей! -Хорошо,свидетель,капитан Джек Воробей,что вы можете сказать по делу? -Сижу я,значит,в тумбочке... Подходит маленький сын к отцу и спрашивает - Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов еб..т рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме. Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит: - Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру. Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит: - Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия? - На букву Б, товарищ Сталин. - Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц! Отрезали. - А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов? - На букву М, товарищ Сталин. - Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный? Зоомагазин, девочка говорит: - Мне бы кролика купить. Продавец: - Тебе того белого пушистика или этого серенького с печальными глазками?? Девочка: - А моему удаву похеру! неприлично но прикольно) Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время... Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке: "Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!" А женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!" А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь... |
|
|
![]()
Сообщение
#84
|
|
Живой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6 Регистрация: 18.2.2009 Из: Одесса ![]() |
про жизнь унитаза...
1 день моей жизни Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся. 2 день моей жизни Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. 5 день моей жизни Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой. 7 день моей жизни Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо. 8 день моей жизни Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги. 10 день моей жизни Унесли то, что осталось от Бумажки. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался. 12 день моей жизни Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было. 13 день моей жизни Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна! 14 день моей жизни Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом... |
|
|
![]()
Сообщение
#85
|
|
Новоиспечённый
Группа: Зарегистрированные
Сообщений: 0 Регистрация: 4.2.2013 ![]() |
|
|
|
![]() ![]()
Сообщение
#86
|
|
![]() |
Олимпиада-1816! Новогодняя сказочка-пародия "Сказ о тульском косом Левше и крымской ай-Лимпиаде":
Максим Галкин встретил старость в 32 года. (с) "Вечерний квартал" В сочинском цирке аншлаг… народ буром прет на номер, где фокусник распиливает свою ассистентку, по имени Олимпиада…) Вообще-то, это не любовница - суррогатная жена, а жена - это суррогатная любовница. - Все болезни – от нервов и мозгов. - Скажешь тоже! Что, и переломы тоже? - А уж переломы, уж точно, от мозгов! Игнор - вот самый страшный и коварный план мести на все времена. Что должен уметь каждый мужчина: 1) Не молчать, если приготовлено вкусно; 2) Молча жрать, если не вкусно… Очень забавно, когда мужчина говорит: - Люся, ты выпей и не будешь стесняться! Я вас умоляю! Если я сейчас выпью, то стесняться будешь ты! Занимаясь с парнем любовью в дверном проёме, Люся вдруг вспомнила, что через порог не дают… ![]() ![]() -------------------- [url=http://www.monitorinvest.ru]hyip[/url] монитор ТиЦ 200 ПР 4.
|
|
|
![]() ![]() ![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 21.8.2024, 15:25 |