Юмор, Шутки, анекдоты и прочее Опции

[Тинеэль]

а мне "собака сдохла" оч понравилось) %)

внимание! только людям, не очень серьезно относящися к религии!
Дело о похищенной душе %)

[SAlex]

http://vkontakte.ru/video62691_66522947

[БуГаГа]

К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые ?
- Как полупустые ? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает.
- Как не бывает ? Да я самый продаваемый певец в стране ! У меня уже два золотых и три платиновых диска плюс пиратские копии на каждом углу ! Какой же вы поклонник, если так невнимательны ?!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...

В суеверной семье появляется ребенок. Родители сразу же несут новорожденного к цыганке-гадалке для того, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает всё, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает "Ничего, ничего - музыканты тоже люди..."

Концерт, выступает молодая рок-группа. Спели композицию, откланялись, собираются уйти. Зал шумит, кричат "Давай ещё !!!"
Спели ещё раз, снова откланивается, зал не унимается "Ещё давай !!!" Третий раз поют... Зал по-прежнему...
Hе выдержали. Вокалист говорит
- Господа, ну сколько ещё можно, мы уже все устали !
Голос из зала
- Пока не научитесь !

В переполненном купейном вагоне поезда "Чукотка-Ленинград" всех пассажиров достал, пьяный в усмерть, молодой чукча с раздолбанной гитарой
- Понимаете ? Я еду в Ленинград организовывать свою рок-группу ! Кстати, не поскажете какое нибудь оригинальное название ?
- Чукча ? В Ленинград ? Рок-группу ? Да это же кино !...

К новому русскому приходит дочка и говорит
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа...
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
- Бог поможет...
- У нее хобби есть – звезды рассматривать, ей каждый месяц новый телескоп Meade нужен… Как теперь?
- Бог поможет…
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

Мама пишет в тюрьму сыну
- Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю!
Сын пишет ответ
- Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят.
Мама опять пишет сыну
- Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились.
Сын пишет ответ
- Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами

С автобусной остановки трогается автобус.
И вдруг из магазина выбегает мужик,в руках у него два арбуза.Мужик бежит со всех сил, пытается догнать автобус,падает,роняет и разбивает арбузы,поднимается бежит дальше.А народ в автобусе со смеху валится.Одна дама кричит в окно
- Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом, мы сейчас тут все со смеху описаемся?
А мужик отвечает
- Сейчас вы все укакаетесь, я водитель этого автобуса.

Анекдоты про пиратов Карибского моря
Судят Уилла Тёрнера за причинение командору Норрингтону тяжких телесных повреждений.Судья
-Подсудимый,Уилл Тёрнер,что вы можете сказать в своё оправдание?
-Я кузнец,работаю часто допоздна.А тут мне сообщают что у жены любовник,ну я всё бросил,прибегаю домой,вижу-Элизабет в постели,окно настежь,какой-то человек от дома уходит.Ну я схватил тумбочку и швырнул в него...
Судья
-Свидетельница,Элизабет Тёрнер,что вы можете рассказать по делу?
-Лежу я вечером в постели,читаю книжку,жду мужа.Вдруг он врывается,хватает мою любимую тумбочку и выбрасывает её в окно...
Судья
-Хорошо,пострадавший,Джеймс Норрингтон,как всё происходило?
-Я каждый вечер обхожу город,вот иду мимо губернаторского дома,а из открытого окна в меня летит эта тумбочка...
Судья
-Свидетель,Джек Воро...
-Капитан Джек Воробей!
-Хорошо,свидетель,капитан Джек Воробей,что вы можете сказать по делу?
-Сижу я,значит,в тумбочке...

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов еб..т рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?

Зоомагазин, девочка говорит:
- Мне бы кролика купить.
Продавец:
- Тебе того белого пушистика или этого серенького с печальными глазками??
Девочка:
- А моему удаву похеру!

неприлично но прикольно)
Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей
не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно - мол, климакс....

Проходит время...

Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"
А женщина ему:
"Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька -
выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не
растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!"

А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

[В.Реднючка]

про жизнь унитаза...
1 день моей жизни
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
2 день моей жизни
Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.
5 день моей жизни
Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
7 день моей жизни
Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
8 день моей жизни
Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.
10 день моей жизни
Унесли то, что осталось от Бумажки. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
12 день моей жизни
Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
13 день моей жизни
Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
14 день моей жизни
Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом...

[dextlt]

отпугиватели собак

[arhivarius]

Олимпиада-1816! Новогодняя сказочка-пародия "Сказ о тульском косом Левше и крымской ай-Лимпиаде":

Максим Галкин встретил старость в 32 года. (с) "Вечерний квартал"

В сочинском цирке аншлаг… народ буром прет на номер, где фокусник распиливает свою ассистентку, по имени Олимпиада…)

Вообще-то, это не любовница - суррогатная жена, а жена - это суррогатная любовница.

- Все болезни – от нервов и мозгов. - Скажешь тоже! Что, и переломы тоже? - А уж переломы, уж точно, от мозгов!

Игнор - вот самый страшный и коварный план мести на все времена.

Что должен уметь каждый мужчина: 1) Не молчать, если приготовлено вкусно; 2) Молча жрать, если не вкусно…

Очень забавно, когда мужчина говорит: - Люся, ты выпей и не будешь стесняться! Я вас умоляю! Если я сейчас выпью, то стесняться будешь ты!

Занимаясь с парнем любовью в дверном проёме, Люся вдруг вспомнила, что через порог не дают…