Юмор, Шутки, анекдоты и прочее Опции

[black_poet]

Для тех, кто смотрел КомедиКлаб... И не только.... Представьте, что это читает Галыгин...))))

панки.
Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись
от водных процедур.
Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.

Готы.
Готы сука печальные.
Ещё бы ! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,
а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть.
Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.

Металисты.
Матисты сука мечтатели.
Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду
терминатору вошебшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не
приходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.
Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и
получив высшее образование и идут работать юристами.
Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.

Байкеры.
Байкеры сука добрые.
Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжая
вам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс.
Байкеры не палятся.

Эмо.
Эмо сука жалкие
Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы , бедняги тратят время на нытьё над
гламурными журналами в квартирах сидя
на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды.
Поэтому одеваются эмо крайне странно.
Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто ? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,
от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.

Скинхеды.
Скинхеды сука умные.
Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая , хааа ! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.

гламуры.
Гламуры сука тупые.
Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом.
Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина.
Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.

Пафосники.
Пафосники сука клоуны.
встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.

реперы
Реперы сука чёрные.
Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем , это не репер.
В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот.
Реперы часто палятся на травке , джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.

айр-н-би
айр-н-би это те же реперы, только без яиц.
Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.
Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым

©от Ursa




Музыка и музыкальная группа
1. Создание альтернативной группы – хороший способ заработать, почти ничего не делая
2. Набери всех знакомых в группу, они станут музыкантами, учиться для этого ничему не надо
3. Напиши побольше песен
4. Песни должны быть двух типов – весёлые и грустные
5. Для весёлых, необходимо наглая визгливая интонация и периодические переговоры с членами группы, прямо во время песни
6. Также крайне важно быстро играть на всех музыкальных инструментах
7. Бля, ты же не умеешь играть! Ладно, просто быстро лупи по ним
8. В грустных песнях обязательно должен быть куплет, в котором будут слышны всхлипы от слёз и грустное пение. Не важно, о чём петь
9. В припеве все музыканты начинают насиловать аппаратуру, а ты печально завываешь, как можно больше звуков «а-а-а-а» и «о-о-о»
10. Помимо вокалиста, ты можешь быть гитаристом, чтобы подчеркнуть свою многогранность
11. Купи крутую гитару и хорошие комбики
12. Спусти все струны как можно больше, их будет легче зажимать и это будет по альтовски
13. Старайся не опускаться ниже четвёртой, в крайнем случае, третьей струны
14. Играй только квинтами, иногда, правда можешь вставлять быстрый проигрыш двух соседних нот, между квинтовым мясом
15. На концерте ты можешь спрятать на полу тюнер и притвориться, что сам настраиваешь инструмент, фанаты будут в восторге
16. Твои фанаты – зажравшиеся дети буржуев, к тому же наркоманы

© эту тему мне Ravlik в асю кинул.

[Alternica]

Ссылочку на первое я уже выкладывала в теме "Интересные и забавные ссылки" на Флудодроме.

[Atrid]

вотс)) О4ень понравилось))


Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

15.05. Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05. Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Хеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05. Ха участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05. Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05. Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Хекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05. В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05. Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05. Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.

29.05. Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05. Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06. Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Хадо подумать, как быть.

6.06. Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ху-ну...

6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06. Хеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.

16.06. Ха участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?

17.06. В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06. Хадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Хиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06. Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06. У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.

24.06. Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06. Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1-3.07. Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

4.07. Проводил Павлика.

7.07. Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07. Хикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

9.07. Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07. Ха участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07. За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

20.07. Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07. Ха восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.

30.07. К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Хо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08. Ховый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.

12.08. Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08. Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08. Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...

15.08. Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.

17.08. Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

20.08. Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

23.08. Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Хиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

29.08. Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

31.08. Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09. Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Хаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

15.09. Хи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.

17.09. Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.09. Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.

28.09. Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.

29.09. Хаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09. Ха общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

[Altaviel]

Атрид, ааатлична) давно искала эту штуку...)

[black_poet]

Баллады.


POWER METAL.
Герой приезжает на белом единороге, спасается от дракона, вызволяет принцессу из замка, и они занимаются любовью в зачарованном лесу.
THRASH METAL.
Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и спит с ней. Быстро и без изысков.
HEAVY METAL.
Герой приезжает на "Харлее" , убивает дракона, выпивает немного пивка и спит с принцессой.

FOLK METAL.
Герой прибывает в компании друзей, играющих на баянах, скрипках, флейтах, дудках и прочих странных инструментах. Дракон, устав плясать, валится на землю и засыпает. Компания собирается и уходит. Без принцессы.

VIKING METAL.
Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона одним ударом своего могучего топора, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу до смерти, забирает все драгоценности, и прежде чем уехать, сжигает замок.

DEATH METAL.
Герой приезжает, убивает дракона, тр@х@ет принцессу, убивает её и уезжает.

BLACK METAL.
Герой приезжает в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед воротами замка. Потом содомизирует принцессу, совершает тёмный ритуал, выпивая её кровь, и добивает её. Потом сажает принцессу на кол рядом с драконом.

GORE METAL.
Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед замком. Трахает принцессу и убивает её. Потом тр@х@ет её труп, вспарывает живот и сжирает её кишки. Потом тр@х@ет труп ещё раз, сжигает его и трахает снова, то что осталось.

DOOM METAL.
Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает, что никогда не сможет победить его, впадает в депрессию и убивает себя. Дракон рыдая, съедает его и закусывает принцессой. Так и заканчивается эта грустная сказка...

PROGRESSIVE METAL.
Герой приезжает с гитарой и играет 27-минутное соло. Дракон убивает себя от скуки. Герой поднимается в спальню принцессы и атм играет ещё одно 42-минутное соло, используя все приёмы, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса убегает в поисках героя который ездит на "Харлее" и слушает HEAVY METAL....

GLAM METAL.
Герой приезжает, дракон видя его внешний вид, не может сдержать хохота и пропускает его в замок. Герой тырит у принцессы косметику, и пытается выкрасить замок в симпатичный розовый цвет.

NU METAL.
Герой приезжает на раздолбаной Honda Civic и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, потому что его идиотские широкие штаны загораются от даконьего пламени.

INDUSTRIAL METAL.
Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные жесты, и само всякое неприличное. Охрана под белы рученьки выволакивает героя из сказочной страны.

GOTHIC METAL.
Герой приезжает в чёрной карете, вылезая поправляет макияж. Долго смотрит на дракона, демонстрируя пафос, отчего тот впадает в депрессию и начинает плакать. Герой, поправляя макияж, проходит в замок, видит принцессу, понимает что она не тру, впадает в пафосную депрессию. Прицесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя, и от того что жизнь не удалась.

GOTHIC METAL - 2.
Появляется герой, весь в чёрном, лицо в белой пудре. Убедительно доказывает дракону что тот не готишный, после чего дракон убегает в сказочный лес, и там вешается. Герой подходит к принцессе и приглашает её на кладбище для занятия готишной любовью.

GRINDCORE. Герой приходит, минуты 2 машет руками и орёт что-то нечленораздельное, после чего уходит.

RAP.
Приходит такой крутой латинос, чисто за травой к принцессе, а там "вотс э фак" - белый дракон. Ну они затевают батл, после выступления обоих принцесса должна выбрать кто был круче.... Но тут в кинотеатре начали шмалять из пистолетов ниггеры и не дали никому досмотреть фильм.

Группа "RAMMSTEIN".
Появляются несколько героев в чёрных плащах, лицо вымазано пудрой, а волосы - серебристой краской. Дружно гупают ногами и обссыкают дракона, после чего тот удаляется на задний план играть на клавишных инструментах. Герои подходят к принцессе и видят что та укололась веретеном и торчит. Герои принимаются за добычу сырья для веретена. Они живут долго и счастливо, и умирают все в один день от передоза веретена.

РУССКИЙ ПАНК.
Приходит панк, еб*т дракона. Обнаруживает принцессу, уже успевшую откинутся, от его запаха. Увидев что она патлатая и чистая - снова принимается за дракона.

ПОПСА.
Герой - клубно-дискотечный мальчик-пидорок - бежит в замок. Поднявшись на второй этаж он думает: "Ну почему никому не приходит в голову заточить принцессу на ПЕРВОМ этаже?" . Уже практически задыхаясь, он взбегает на самый верх самой высокой башни, подбегает к дракону, который увидев его сразу сжирает принцессу. Мальчик начинает дико рыдать фальцетом, дракон сжаливается, и пустив слезу сжирает его тоже. Но в пузе у дракона пацан с девчонкой достают мафон, включают попсово-электронное фуфло и начинают плясать. У дракона от такого музона и от сильной толкотни в его желудке начинается рвотный рефлекс, и он выблёвывает мальчонку и принцессу. Оба в блевотине с ног до головы. "Ура, мы спасены, а теперь пойдём поклубимся!" . Мальчик с девочкой убегают. Дракон суёт два пальца в пасть, и пытается выблевать оставшийся включенным в его желудке мафон. Занавес.

[Svetozar]

я просто угараю над дневником РЕСПЕКТ

[Alternica]

Классный дневник!

[Atrid]

Тоже веселая вещ))
Поклонникам Перумова))


50 правил Некроманта
1. Ты должен быть страшным.

2. Ты должен быть ОЧЕНЬ страшным.

3. Ты должен быть мрачным.

4. Ты должен быть замогильно ужасным.

5. И смеяться ты тоже должен ТОЛЬКО замогильным хохотом.

6. Но только при виде умирающего в страшных мучениях врага.

7. Запомни: ты не некромант, если...

8. У тебя нет палки, именуемой "посох";

9. У тебя нет конспектов;

10. И, естественно, если у тебя нет КОШЕК!

11. Если у тебя нет вещей, указанных в 8 и 9 пунктах, - кошки их успешно заменят.

12. А если нет кошек, то ты не некромант!

13. Ты всю жизнь мечтаешь использовать вместо кошек девственниц.

14. До 15 лет возрастом.

15. Тебя все должны бояться.

16. Чтобы тебя все боялись еще больше, применяй кошек при каждом удобном случае. И почаще ходи с палкой из п. 7!!!

17. Ты должен быть обвешан костями и черепами с ног до головы.

18. Но на кладбища ты не ходишь - боишься...

19. Что мертвые восстанут и загрызут всех жителей окрестных селений.

20. При твоем приближении трупы начинают нервно дергаться и скрипеть зубами.

21. А иногда начинают плясать польку.

22. Ни один человек (коего ты должен называть"простец", не иначе) не может выговорить слова "некромант" с первого раза.

23. Да и не стремится выговаривать - см. п. 15.

24. У тебя должны быть заклинания.

25. Например, "Именем Тьмы я призываю мертвого прийти!".

26. Или что-то типа "Оавравпрапонгкеораекчап чвыпквнраверпарнг рааааах!", после чего ты должен попрыгать на левой ножке.

27. Хотя нет, прыгать на левой ножке - это удел неграмотных шаманов.

28. А ты - сверхкрутой некромант, поэтому прыгаешь на правой ножке!

29. За тобой просто обязана охотиться инквизиция!

30. И, несмотря на то, что ты укладываешь их пачками при помощи палки, они все прут и прут...

31. Ты должен постоянно говорить умные слова, сам толком не понимая их значения.

32. Естественно, для того, чтобы тебя больше боялись.

33. У тебя наступают галлюцинации каждую ночь, но ты упорно продолжаешь считать, что с тобой разговаривает Тьма.

34. Будь у этой Тьмы анус, ты бы охотно поцеловал бы ее в сие место.

35. Ты боишься умереть.

36. Но всем говоришь, что это не так, и что на самом деле ты боишься оставить друзей, братьев,... дядю из Мухосранска без такого замечательного человека, каковым являешься ты.

37.Когда тебя просят продемонстрировать свое искусство, ты важно заявляешь, что это крайне опасно для всех присутствующих...

38. ...Хотя тебе просто стыдно признаться, что ты ни хрена не можешь!

39. Пока нет кошек и ты не поцелуешь Тьму в анус.

40. Ты уверяешь всех в том, что ты вовсе не такой плохой, как о тебе думают.

41. Особенно - будучи подготовленным к сжиганию инквизицией.

42. Ты должен иметь Цель.

43. В качестве Цели неплохо подходит поиск какого-либо артефакта, при виде которого ты, естественно, содрогнешься при мысли о том, как его делали древние колдуны.

44. Также можно задаться целью избавить мир от чего-то нехорошего. Например, от инквизиции.

45. Ты должен быть страстным почитателем древних колдунов и вспоминать их при каждом удобном случае.

46. Ты просто ОБЯЗАН хоть раз в жизни совершить настолько стрррашный ритуал, что у тебя происходит непроизвольный акт дефекации при каждом его воспоминании.

47. Нормально, если ты совершишь этот стрррашный ритуал по собственной дурости.

48. Что не помешает тебе вспоминать его и не только... ну, ты понял, но и думать: "какой же я сверхкрутой некромант!".

49. Ты готов пожертвовать собой ради спасения мира.

50. И ты же готов уничтожить этот мир. Просто так. Для разнообразия.





И еще анекдотик)

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

[Svetozar]

котов не провидешь за окном -30 а у нас весна, 12 месяцев весна!!!!

[Altaviel]

спасибо за Перумова!!! :-D

[black_poet]

http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/1/a/d/7/...8f501d_full.jpg

[black_poet]

http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/0/3/0/d/...7880f13dd12.jpg

АКЦИЯ!! Отправь СМСку с любым текстом на любой номер в 5 часов утра - и получи забавную рифму на свой телефон!

НЕ хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 8842!

-Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

[black_poet]

Эмо-сходка
http://sysadmin.nnm.ru/emo

[dimon]

о, ктонить объяснит популярно что такое емо?

[Владимирская Рус...]

Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".

Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео пиздат.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нахуй.

Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёбнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про распиздяя. Понравелось...

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема ебли!

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
Неасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды

Н.С. Хрущев:
Бля, да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В.В. Путин:
Буду краток (с) готичьно!

[dimon]

порадовало =)

[black_poet]

Владимирская Русь, улыбнуло.

А эмо - это такие розовые люди с чёрными чёлками, которые вечно плачуть. (такого моё представление). ещё есть музыкальное направление - эмо.

Где-то нарыл:

В последнее время эмо становится все более популярно в Росиии.Чем популярнее оно становится, тем больше негативных откликов о нем я слышу. И это в принципе неудивительно. Эмокидс постепенно становятся предметом для стеба.
Что же такое эмо и чем оно вызывает столько негатива?Ни для кого не секрет, как стиль, эмо предполагает наличие ярких эмоций, как позитивных, так и негативных. Для эмо выражение своих чувств - не проявление слабости. Эмо - это образ жизни и мышления человека.Увы, в нашем обществе эмо - это новое модное течение. Чтобы быть "эмо" надо красить волосы в черный цвет, носить челку набок, обвешаться значками с названиями любимых групп и тэдэ и тэпэ. Не мой выбор.Я буду выглядеть так потому, что хочу. Или не буду, так как мне это не нужно.Эмокид. Кто это? Эмо - эмоции, кид - ребенок. Получается буквально объяснение на пальцах.Каждый из нас - ребенок. Ребенок воспринимает все в окружающем мире иначе. Он может найти радость в любой мелочи, но в тоже время даже самая незначительная неудача может сильно расстроить его. Эмокид - человек, который чувствует окружающий мир, он не боится своих эмоций, не боится быть собой.Но чаще всего встречается другой тип "эмо". Человек, который создал себе эмоподобную оболочку и ищет общения с другими такими же, хочет влиться в компанию. Это люди несамодостаточные и побольшей части легкомысленные.
Все это лишь имидж, картинка, за которой ничего не стоит.Мне неприятно слышать об эмо негативные отклики.Неприятно видеть позерство.Тебе нравится носить скейтерские кеды, значки, челку набок?Носи на здоровье, мне тоже нравится, как это выглядит.Но уделяй больше внимания своей неповторимости, не загоняй себя в рамки, будь собой, а не типичным эмобем или эмогерл. Будь эмо потому, что ты так чувствуешь, ы так живешь, а не потому, что это модно. Эмо предполагает неповторимость, исключительность твоего восприятия, настоящее самовыражения, а не создание образа, который нравился бы твоим друзьям и знакомым.Покажи себя настоящего. Поверь, играя чужую роль, ты не привлечешь никого,
кроме таких же как ты на данный момент.Чтобы быть эмо, нужно в первую очередь быть искренним. Хотя бы с самим собой.Эмо часто называют нытиками. Зря. В этом мире все слишком сложно, очень многим не хватает любви и понимания. Эмо выражет боль, которую испытывает каждый. Дает ей выход.Эмо куда серьезнее, чем просто новое течение.

[michelle]

Чтобы быть "эмо" надо красить волосы в черный цвет, носить челку набок, обвешаться значками с названиями любимых групп и тэдэ и тэпэ..
..Эмо предполагает неповторимость, исключительность твоего восприятия, настоящее самовыражения, а не создание образа, который нравился бы твоим друзьям и знакомым.Покажи себя настоящего..

все.. на следующий концерт обвешаюсь значками, и буду показывать себя настоящего

[black_poet]

Чтобы быть "эмо" надо красить волосы в черный цвет, носить челку набок, обвешаться значками с названиями любимых групп и тэдэ и тэпэ..
..Эмо предполагает неповторимость, исключительность твоего восприятия, настоящее самовыражения, а не создание образа, который нравился бы твоим друзьям и знакомым.Покажи себя настоящего..

все.. на следующий концерт обвешаюсь значками, и буду показывать себя настоящего

Ну смотри, на слове ловлю!

[Nick_Kourpan]

плакалъ про пушкенга. особенно понравились набоков\бунин, есенин и хрущев, толстой и ленин))